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Mostrando postagens de Julho, 2011
Já que brincar com meus sentimentos parece tão divertido assim, vou abrir um parque temático... ao menos assim ganho algo em troca.
Desde o inicio, eu já sabia que pra você, eu não era nada alem de um substituto... mas mesmo assim, dei ouvido ao que sentia, ao invés do que achava... desde o começo eu já sabia como isso terminaria... mas mesmo assim, ainda machuca...
Desculpe se por minha causa você chorou, se por minha causa você não tem sorrido, pois se eu sou a pessoa que vem lhe causando dor talvez eu não te mereça, talvez eu não seja o cara certo e poderia fazer de tudo para te ver feliz e sorrindo novamente, mesmo que isso significasse não ter mais você comigo..., mas uma coisa e certa, eu ainda a amo como nunca amei antes, e meu peito dói de pensar que posso não ter mais ao meu lado.
Espero que isso não seja nada alem de uma faze ruim, e que possamos voltar a sorrir juntos novamente.
Essa semana eu me olhei no espelho e disse... "Mano, essa semana se vai encher a  cara ate esquecer o próprio nome"... mais como já disse antes eu não bebo, bom... não bebo nada com álcool,  e a unica coisa que eu bebi foram litros e mais litros de sucos... fazer o que... acho que sou serio demais para me deixar aproveitar as coisas naquele momento... serio demais para perceber que o que era apenas para ser diversão segundo alguns, eu era o único levando serio, bobo né?, e estranho... mas tudo bem... talvez assim eu aprenda que talvez só ficar na diversão não seja tão ruim assim...
Quem lé meu blog, deve achar que eu sou a pessoa mais depressiva/emo do mundo mais não e bem assim e apenas uma faze ruim pela qual venho passando...
so uma mostra do que aconteceu dentro dessa semana:

1º: Recebi o resultado do teste de admissão para um curso... e levei bomba. 2º:UFRJ Não tem vestibular esse ano(o que eu ainda não tenho certeza se e verdade). 3º:O curso para qual me escrevi... não fui selecionado para nenhuma das vagas. 4º:Minha namo pediu um tempo pra pensar(o que nunca e bom...). 5º:Tenho que ver se vou servir (o exercito) ou não, essa semana... 6º:alguns problemas familiares, que já não são novos, mais estão se agravando...
isso e só o pico do iceberg... então, se alguém lé meu blog, eu não sou emo ou depressivo cronico, e só que a ta difícil...mais do que o normal...
AAAAARRRGH!!

cara, se frustração matasse, eu já estaria morto a mais de 1 semana!!
Estou me sentindo como se fizesse parte da escoria da humanidade, essa semana eu tive todos os motivos do mundo para ficar put* da vida, e fiquei só que em momento algum eu tinha o direito de descontar nos outros essa semana eu gritei com o meu primo, que não tem nem 7 anos, e 5 segundos depois eu parei pra pensar no que tinha feito é percebi que o que tinha acabado de fazer, era o que mais vai contra a minha natureza, comecei a me sentir com nojo de mim mesmo pelo o que tinha feito, o pensamento começou a pesar... cara mesmo que ele seja uma peste, mas não tinha nada a ver com o que eu tava passando... naquele momento percebi que estava me tornando em um tipo de monstro do que mais odeio... o que usa a raiva para se expressar... sempre fui o tipo de pessoa mais quieta e calma do mundo, e isso sempre foi o que eu achava e ainda acho que eu me expresso melhor.




Talvez eu seja serio demais, ou algo parecido... talvez eu deva viver mais a vida e deixar de fazer planos pois fazendo planos eu apenas crio expectativas que acabo me machucando após perceber que não sera possível completa-los talvez eu deva viver a vida de um jeito diferente... talvez eu deva começar uma vida totalmente nova, talvez eu precise de um novo lugar, um novo sonho um novo eu... pois o atual, já esta machucado demais.
Cara eu acho que eu devo ser a pessoa mais idiota do mundo, só pode, tentei beber, e não consegui... dizem que a bebida ajuda a esquecer seus problemas mais nem isso me motivou a conseguir a beber, talvez eu seja  do tipo certinho demais, ou simplesmente careta demais... talvez, simplesmente eu não fui feito para beber...
huahuahuha... rir unica coisa que posso fazer nesse momento...
Agora entendo como Charlie Brown se sente...
Hoje tudo que eu precisava era um abraço que me tiraria desse buraco emocional que tenho andado ultimamente... mais aparentemente, a unica coisa que a vida me deu hoje foi o ponta pé final...  o único ser que realmente olhou para mim hoje, foi um gato de rua, isso já esta se tornando patético...
Em 19 anos eu nunca bebi um copo de bebida alcoólica, e nunca senti vontade de beber, sempre parei com os amigos bebendo, e nunca tive nem curiosidade, mas ultimamente tenho tido uma enorme  vontade de começar, talvez amenize alguma coisa, e faça tolerável essa minha semana infernal.
Adoraria te dizer "Bom dia" enquanto ainda esta escondendo o seu rosto de sono, poder acordar e ver que você esta ali no meu lado a dormir e poder te olhar ate que você acorde, ou te fazer um confunéh ate finalmente sentirmos vontade de levantar.
Te amo minha pequena.
Sempre perguntam se gostaria de ter filhos eu responto na mesma hora "NÃO!!!", agora deixe-me lhe contar um segredo... essa minha resposta não passa de uma grande mentira, pois eu adoro a ideia de te um filho, ter  uma família mostra-lo todos os cantos do rio de janeiro, assim como o meu pai  fez comigo, poder ensinar as coisas mais fúteis, porem que te fazem rir sozinho, só de lembrar que já fez aquilo, ensinar a ele como andar de bicicleta, ensinar  a nadar e muitas outras coisas... Eu acho que seria um pai muito coruja e muito  chato ao mesmo tempo, mais ao mesmo tempo tentaria ser o pai mais  presente no mundo
Tenho andado pra baixo demais ultimamente, fiz uma maratona assistindo minha coleção de antigos filmes disney.
>.<
Hoje descobri que mesmo depois de quase 10 anos sem as ver, elas ainda existem em mim... tinha esquecido seu gosto amargo, e como se sente o peso de cada uma delas enquanto escorrem, talvez tenho andado emocional de mais ultimamente, talvez seja produto do acumulo de tantas delas ou algo parecido... mais uma coisa eu sei, que quanto mais entendemos a vida mais ela nos mostra o seu lado que não estão nos livros que costumávamos ler quando crianças.
Por mais difícil que as coisas estejam  eu sempre gosto de me lembrar que não estou completamente sozinho nesse mundo de que posso saber que tenho você ali comigo, nas horas boas e principalmente nas ruins, quero que você continue a ser minha melhor amiga e ainda mais minha  namorada saiba que eu te amo muito, e que pra sempre terá esse seu bobo a quem  chama de namorado.
Sempre achei que eu não era sou uma pessoa  que gosta de conversar sobre meus próprios problemas sou do tipo, que só precisa de um tempo para pensar em com uma solução para eles, mais ultimamente tenho percebido, que esse meio que eu utilizo não e tão eficaz como eu pensava... sinto que sou dependente da companhia alheia, a cada momento percebo que muitas vezes só queria estar ao lado de alguém mesmo que sem falar uma palavra se quer, apenas não estar sozinho naquele momento, mas independente de quanto eu queira isso, me encontro incapaz a fazer tal coisa não consigo me abrir com os outros, posso passar a vida rindo e fazendo brincadeiras mais grande parte das vezes, não passa de uma mascara, mas ultimamente sinto que posso acabar machucando as pessoas por ser frio as vezes.
Por que as pessoas tentam julgar as outras, eu nunca entendi o fato das pessoas tentarem julgar alguém, ou dizer que aquela pessoa não e boa o suficiente, por motivos estéticos, mas infelizmente essa e a sociedade em que vivemos onde a beleza esta acima de qualquer outra qualidade...
Eu queria ao menos uma vez, poder ver o mundo através de outros olhos... pois assim poderia confirmar se tem algo de errado com os meus que veem nada alem dos defeitos do mundo...
Por que mentimos?, ou melhor por que temos medo de  dizer o que realmente sentimos, aposto que todos já passaram pela situação de alguém perguntar: "O que se tem" e nós respondermos com aquele bom e velho "Não e nada não..." e simplesmente, tentar disfarçar com um sorriso  meia boca essa frase tem se tornado rotina ultimamente,  quando se tem alguém pra conversar, e mesmo assim não  conseguimos falar aquilo que nós aflige.
Por que quando você e diferente dos outros, ou quando você não gosta de andar na modinha daquele momento olham pra você como se você fosse de outro planeta?
Ainda não entendo o por que de sermos obrigados a servir ao exercito brasileiro, eu mesmo na próxima semana tenho que me apresentar ao exercito e com isso, caso eu venha a servir, terei cerca de 1 ano da minha vida jogados LITERALMENTE na lama... não me entenda mau, não tenho nada contra os militares ou pessoas a favor do serviço militar  só acho que algumas pessoas tem coisas melhores para fazer alem de ficar com a cara suja de barro e mergulhar na lama
Acho que todos nos já nos sentimos assim ou mesmo quando estamos envoltos  de pessoas e mesmo assim nos sentimos sozinho...
Que tal sairmos daqui e deixarmos tudo para trás sair sem rumo, e ver onde iremos parar, sair apenas com o necessário, sem dizer para onde vamos, parar nos mais diferentes lugares onde possamos  tirar fotos no meio de um campo ou viajar para uma cidadezinha no campo e procurar um lugar para nos aconchegar sem problemas sem se preocupar com o tempo, com as pessoas ao nosso redor, apenas eu e você. as vezes me da essa imensa vontade de lhe dizer isso.

Quero um lugar só meu... na verdade essa vontade ultimamente tem se tornado uma necessidade... na verdade uma grande... um lugar onde eu possa fica comigo mesmo com meus próprios pensamentos onde eu possa pendurar uma rede no meio da sala não preciso de nada grandioso ou muito luxuoso, eu não teria sofás, apenas um bando de travesseiros gigantes espalhados pela sala, com uma geladeira retro não precisaria uma mega TV mesmo por que não assisto tanta TV com tanta frequência... e eu como adoro animais teria ao menos 1 cachorro e um gato...
Exatamente como me sinto grande parte do tempo... sei o que quero, e como quero... só que a vida sempre da um jeito de colocar mais obstáculos  na minha frente... mesmo sendo pouco o que eu quero... ainda e difícil de se alcançar

Chega uma hora que você se quer liga para as coisas que acontecem, que você percebe que independente de quanto você tente nada ira mudar... acho que estou em um momento desses na minha vida.
Pura verdade de qualquer garoto com mais de 15 anos... Eu fui um deles >.<
Quando paro pra pensar sobre os lugares para onde já viajei, as pessoas que  já conheci lugares que descobri... as amizades que ali comecei... as brincadeiras na  beira da praia ou um acampamento no meio do nada, me faz realmente pensar  bastante sobre mim. me sinto tão mais confortável fora desse lugar cheio de gente onde sequer essas pessoas olham nos olhos das outras enquanto conversam, me faz me questionar... o que eu ainda estou fazendo aqui eu quero talvez um dia poder sair desse lugar e poder viver em um lugar  onde eu possa alem de ouvir meus próprios pensamentos, possa respirar.
Eu ainda não entendo como alguém pode olhar para um ser como esse e pensar em fazer algum tipo de maldade esses seres não tem coração, ou simplesmente não os usam... mais não são apenas o gatos que sofrem com esses seres existem milhares de animais que sofrem maus tratos e mesmo assim ninguém se da o trabalho de se quer olhar para o pobre animal... e esses seres ainda estão no topo da cadeia alimentar... e você achava que a vida não e justa com você, pare e pense o que passam esses animais em seu dia a dia
-Reflita por um segundo
Por que ficamos tão bobos quando estamos felizes, eu mesmo já ouvi milhares de vezes da minha namora, que sou bobo e é sempre enquanto estou do seu lado que eu reajo assim... eu não sei se ela sabe, mais ela e a unica pessoa que consegue me tornar um bobo completo ao seu lado.

=B
Mesmo que só você se mexa... ainda faz diferença